Přichází velitel do kasáren a na strážnici mu desátník hlásí: "Pane plukovníku, za mojí služby se nic zvláštního nestalo. "Velitel jen přikývne a pokračuje. V tom stráž dodá: "Jen násada od lopaty se zlomila." "Násada od lopaty?",zeptá se velitel. Stráž odpoví:"No,to jak jsme zakopávali služebního psa." "Co se stalo služebnímu psu?" "Přejelo ho hasící auto?" "Proboha co tu dělalo hasící auto?", zděsí se velitel. Přijeli hasit muničák." "On bouchnul muničák, chlape proč jste mi to neřekl rovnou?"
"Jó já vám to řeknu rovnou a vy se zastřelíte jako major Vomáčka."
Prijde blondynka do sexshopu a pta se prodavece jestli by ji sdelil cenu modreho robertku ktery vidi ve vyloze. Prodavec odveti 200Kc. Blondynce se zda cena prilis vysoka, tak se zepta na ruzovy robertek. Prodavac odveti 500 Kc. Blondynka udivene kouka pomalu odchazi a na posledni chvilku se pta "no a ten cerveny co visi ze vami?" Prodavac vykuli oci a rika "pani to je hasici pristroj"!
Povida pan panovi: Jednou nedaleko naseho domu horelo. Kdyz jsem na misto nestesti dorazil, videl jsem jak hasici vynaseji z horici budovy jednoho ze svych kolegu a usazuji ho na travnik. Viditelne otreseny muz vytahl cigaretu, zapalil si a zacal lacne slukovat, aby se uklidnil. Co se mu stalo? Zeptal jsem se prihlizejiciho, ktery stal vedle mne. Nadychal se koure. Znela odpoved.
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina? Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce. Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo? Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu. Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího? Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle! Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Pepíček: Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko.
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří: "Tak chtěli by jsme tamhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku ... "Prodavač se zamyslí a říká: "No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?"
Hasičská kapela
-----------------------------------------------------------------------------------------------
...Požár Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"???
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"
Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"
V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"
Odvážní hasiči
Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."
Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"
Pepa Kouřil,mohutně posilněn alkoholem,
přistoupil na požadavek dělat Mikuláše.
V jednom z bytů vysloví těžce naučenou větu:
"No,Pepíčku,tak co by sis přál?"
"Červené hasičské auto s modrým majákem a sirénou!"
"Pro Mikuláše žádný žádný problém!"
řekl rozšafně,škrtl sirkou a podpálil obývák.
Není nad to si pořádně ulevit
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva fotbalový fanoušci.
"Tuš se přectav, člověče", praví jeden z nich, „že jsem byl na zápase, akurát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!“
„To je strašné . I jak to dopadlo ?“
„Chválabohu dobře, vyhráli jsme.“
Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče.
"Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
"Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
"A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
"Pak je potřeba utéci."
"Tak co tu ještě děláme?"
Extrémní nebezpečí požáru - zákaz si odskakovat do lesa
Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
" Teď musíte zatnout zuby",křičí,když ji snáší po žebříku dolů.
"To mušíte žnovu nahoru,já mám žuby na stoličce u vany..."
" Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
"Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
"Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"
Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou,
bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody.
"Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne,ale otec mojí přítelkyně je hasič..."
Ve zdravém těle,zdravý duch
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Náš velitel,když rozděluje odměny,tak nezná bratra!"
" To ten náš také ne,ale první si vzpomene na švagra a zetě."
1. Tady je tlustý led,tady přejdeme
2. Hele,užovka.
3. Pejsku,pojď sem.
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky.
5. Žádný strach ,chlapi,to je nulák.
6. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj,vdyť je sám!
8. A teď mne vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo!
10. Neboj,není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12. OK trenére,v příštím kole mu dám K.O.
13. Miláčku,chceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné,cítím plyn,rozsviť !
17. Zprava dobrý.
18. Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím!
Meditují dva sedláci u piva.
"Uzavřel jsem kamaráde supr pojistky.
Jednu proti ohni a druhou proti krupobití",povídáprvní.
Druhý se zamyslí a dodá: "No,to je rozumné.
Ten oheň to by šlo.
Ale jak uděláš to krupobití ?"
"Pepíčku,vyjmenuj nám živly."
"Voda,oheň,vzduch,pivo,...
"Ale Pepíčku,proč pivo?"
"Vždycky,když táta sáhne po láhvi piva,mamka mu říká,
že je ve svém živlu."
Malý František říká matce,
která soustředěně čte knihu:
"Mamííí,hoří lampa!"
"Lampa nehoří,ale svítí!"
odvětí a spokojeně čte dál.
Po chvíli František pokračuje:
"Mamííí , už svítí i záclony!"
"Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."
"Fakt? A nestalo se ti nic?"
"Naštěstí nic.Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."
Manžel si myslí,že jeho manželka má milence,a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!"
Ze skříně se ozva: " Nábytek,zachraňte nábytek...!!! "
Hasiči si poradí i bez vody...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stopuje muž o půlnoci na krajnici.Je bouřka,déšť,takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta,jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.
Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou avii.Je mu to divné,ale přece jen,auto je auto,takže když u něj zastaví,naskočí si...Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí,
že za volantem nikdo nesedí! Strašně se viděsí,ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu...Muž sedí jak zařezaný,vyděšen k smrti,
nemůže se strachy pohnout.Nakonec se vzpamatuje ,otevře dveře,vyskočí a utíká pryč.Pořád se ohlíží,bojí se,že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu(kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř,
objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví.Všichni jsou z toho vedle,litují ho a obdivují...Asi za půl hodiny se otevřou dveře,vejdou dva totálně zničení a zmoklí hasiči,poručí si grog a rozhlíží se kolem.A v tom jeden povídá druhému:
"Hele,Juro,že je to ten kretén ,co si naskočil,když jsme tlačili?"
Svačina při akci
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá:
" Rychle probuťte se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve: "Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič?"
Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: „No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny“.
Takovou účast na místním plese hasičů ještě neměli. A za co tomu vděčí? Na hasičské zbrojnici byl už z daleka viditelný plakát s velkým nápisem:
"Přijďte na náš ples. My přijedeme na Váš požár!"
Času dost - voda je drahá
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hasič se vrací domů a už na prahu cítí pach spáleniny přicházející z kuchyně. Přistoupí k manželce, políbí ji a povídá: "Nádherná vůně miláčku."
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Seděla pasačka u jetele, cvrček ji kousnul do pr a pr a do Prahy je cesta dlouhá, kdo ji nezná ten je trou a troubili hasiči do pozoru, trubka jim spadla do za a zachovej klidu hospodyně, ať nejsme tlustí jako svi a sviť měsíčku sviť, opaluj mě ř a řekl jsem tyto slova bez jediného neslušného slova.
„Dežo! Hori Ti barak!“
„Hmm“
„Je tu citit karamel.“ „Ale, Eržika měla cukrovku“
Nepijte už tu ohňovou vodu...
-------------------------------------------------------------------------------
Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
"Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?" "Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."
V případě požáru:
1. stiskněte červené tlačítko
2. nebo křičte
-------------------------------------------------------------------------------
Kolosální logický problém
Zkuste vyřešit:
Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty.
Před tebou utíka prase, které je jednoznacně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník který leti téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace?
-------NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE---------
....................ne ne, nejdřív rozmyslet.............
Počkej až se kolotoč zastaví a pak jednoduše vystup!
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal mladý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho prekvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v dome jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá cas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá cas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, prišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíce ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ješte šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.
Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník. "Skoč, dělej!" křičí teď na zrzavou. Ta odpovídá: "To určitě a dopadnu jako ta přede mnou." Ne, neboj, to byl jen omyl. Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů: "Už vám nevěřím, neskočím!" Oni na to: "Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme." Ona chvilku váhá a pak zakřičí: "Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků."
V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Proč se směješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře.Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá: "Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?" "V železničářské uniformě???"
Všichni byli připraveni, ještě než dozněl zvonek telefonu. Ozval se nesmělý ženský hlas:
"Prosím požární stanici. Je to požární stanice?"
"Mluvte!" Vyzvala ji stručně služba.
"Víte,"vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..."
"Paní, co je nám do toho," přerušil ji netrpělivě, "tady je požární stanice!"
"Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas.
"Nezdržujte a volejte zahradnictví!" Rozčílila se služba u telefonu.
"Nechte mě, prosím Vás, domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem Vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce až Vás zavolají..."
Studentka č.2 Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem
neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se
skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy
přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete
dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou
jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci.
Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší
rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme
my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak
rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je
pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...
Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic
není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z
matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto
světě i horší věci než toto!
Požárník z New Yorku vidí holčičku v sousední zahradě hrající si na požárnici.
Vidí, že holčička má červený vozíček, na něm kropící hadici, po straně přivázanou sekerku a do vozíčku je zapřažený pejsek za obojek a kocour za kouličky.
Požárník shovívavě přijde blíž a povídá holčičce, že si hezky hraje, ale že by její požární vozíček uháněl rychleji, kdyby i kocour táhl vozík zapřažený za obojek.
˝I kdepak, strejdo,˝ zvolala holčička, ˝jak jinak bych udělala sirénu?˝
